风筝

要一个孩子确实是让生活复杂起来的捷径，也是让人不得不成熟起来的方法之一。我喜欢简单的生活，但更讨厌自己的幼稚。做了30年被爱宠坏的孩子，现在是该偿还的时候了。有些重复的劳动是为了责任而不得不做，但是看到我的付出，可以让家人有干净的衣服穿或者多睡几分钟……都是可以亲眼看到的实际的益处，我也很快乐。现在的我，很少有时间去听歌看书看电视打游戏上网，但是我比任何时候更积极，更自信，更快乐。因为我感到自己是有用的，被需要的。不要笑我，踏入30岁才终于成为一个有用的人，还只是自己觉得。喜欢自己现在的状态，我从来没有和我的志愿这么接近过，现在我的志愿——是做一个有用的人，每天为家人朋友做一些实实在在的事。甚至有一种感觉，我的最好的时光是从30岁开始

突然想起自己很喜欢的方鸿渐，在27岁的头上，也一样的收到那些信，也一样的寂寞沉静，安详的看着舍不得去打开那些。这些信，仿佛是最后的自己和她的联系，从此割裂开来，从此我们阳关大道，各走各路，从此我们两个世界，从此我们之间再没有了那些曾经蛛网密布般的红线。少了牵绊，也少了牵挂。自己都有自己的事情要做，上海很大，再遇上也不过如是，她追求她要的，我被宿命推着往前走

       我的老同学，老朋友，landy，和我一样的把握不住别人的心，和我一样的不畏惧孤独，和我一样的有很多自己的事情要做。但是我还是希望她不要和小婷一样，遇到下一份爱情来临的时候，躲避，逃开，或者只是呡掉那糖衣就吐掉那颗有可能让她甜一辈子的未知糖果。

                 这些天来，这些乱七八糟的话语就响彻我的四周，我记录下来，记忆中永远有那么些声音在响。小丹说：算了，别乱想，你就不是那种人！

      今天是第二天，我开始习惯自己，我开始学着审视自己，虽然自己一直在做这个事情，但是我打算找一些人，仔细的询问下他们对自己的看法，我想，自己眼中的自己一定和他们眼中的很不一样。

     如果是手机存着的电话的话，删掉，就不见了，但是脑海中的呢？我突然想起很多个电影，有一个叫《我脑海中的橡皮擦》和有一个叫《我记忆中的每一个阳光》－－这些都是关于记忆的电影，我一直就对记忆很感兴趣，究竟是什么让我们可以忘记呢？我们能不能选择性的忘记，同时记录下忘记的清单以便于想回想的时候把那些回放出来？

      －－我有一些东西，我不知道该忘掉还是该记得。

      ...

很久以前月亮就喜欢太阳
只是那时候没有想过要在一起
所以一个总在白天陪著云
一个待在夜里伴星星
又过了很久以后的一天里
月亮终于发现最爱太阳的就是自己
想要和他永远在一起
于是告别了星星开始向太阳走去
虽然距离是那么的长
也不在意会为了爱情而消瘦
但是太阳依然按著自己的脚步走
没有在意月亮悄悄地靠近自己
等到月亮瘦尽她最后一线容颜
来到太阳面前
才知道他没有为自己改变
伤心的月亮又向黑夜走去
期待下一次太阳能懂自己的深情
只是从此以后月亮伤一次心
人间就多一颗破碎的心
maybe you won't believe in me
sayint i't just another s...

       天气阴冷，昨天晚上没有睡觉，自己看着深青色的天空一点一点的蓝起来，自己的心情一点一点的亮起来，浑身轻松，精力充沛，我重新感觉到自己，不怨天尤人，不自艾自伤，冷静而骄傲，坚定而执著的自己，下午给小婷写信，表示歉意，自己这段时间的混乱无序，一定也给她带来不少的困惑。然而，时间就是这样的，流淌过去，清彻透明，不肯回头。

如今我看自己一个月前写的东西，觉得自己问心无愧，坦然豁然，文字的力量不至于使自己高大光辉，但至少是寓意深远。能够到这样，知足了。改变了太多的东西，其实是自己难以控制的，甚至自己，也是难以控制的，我压制不住的感到不可思议的悲伤，并且成为一个彻头彻尾的虚无和宿命主义者，这几天突然醍醐灌顶，菩提双树，面前的墙忽然倒塌，迷雾退去，对自己的感情和生活，从未有过的干净透明，我做我自己的事情，我保持我的样子就好了，她让我相信一些事情，但没有必要为了追求那些而忘记了自己要走的路，感谢她让我感觉自己还年轻著和还心跳著，还有滚热的血和砰然作响跳动的心脏。

－－爱是什么？怎么样才算是爱？

      要多大的勇气，才可以将那些话说出口？

      你要自己去把握，要是可以，帮忙回复下。

昨天晚上，不知道为什么，鬼使神差的因为语气上咂摸着，没有和她一起吃饭，其实自己也是一个要自己的人，我一个人，躺床上，千方百计的要自己睡着，总是不能如愿，想来想去，想不管怎么样，自己要把当时的那种一锤子砸到的感觉记下来，未来会咋样谁也不知道，但自己至少要记住那些，证明自己当年也是有过那种感觉的，至于以后，豁达恣意，人生的苦痛酸楚与之一比，什么似的，不值一提！

假如你心里只有一个人
我当然是你的唯一
假如你追究孤独的责任
那一定都是我的错
如果你心里占有两个人
绝不要流露你的真情
如果你追究孤独的责任
我希望还是我的错
请听我说明啊别离开我
可知我为爱在忙碌
可知我为你在忙碌
我要你说明啊别离开我
我要拒绝你的冷漠
呜呜你要懂得去把握

他又走过了很多很多的星球，小王子遇到过各式各样的人，这些人都面目模糊，小王子有时候会记得他们中的某一个，但大多数时候，所有遇到的东西都只是积淀在小王子心中的灰尘一样了。

因为心情的关系，路途也非常的不顺利，买得到的只有中午发车的火车，而且非常之慢，事情就是这个样子，所有的设想好的轨迹都会慢慢的发生偏差，这种事情对自己来说始料未及，而且没有办法更改，只好接受！这种感觉非常差，它让你感觉到自己渺小无助。－－只有这个时候的票，你要不要？只有这样的爱情，你要不要？只有这点钱，你要不要？只有这样的生活，你要不要？？－－妈的都不是选择题。

       接受下来，一个人傻乎乎的在火车站转悠，看看玻璃里模糊的自己的影子，觉得挺帅，自己似乎只有背上包离开的样子才比较帅，这一个规律无法更改，我在决定新生活的时候遇到了一个插曲，但是我现在决定扭亏为盈，让一切好起来。

          多年以后，我决定把那些东西用电子文档的形式保存起来，以便于自己能够时时的翻阅那些，提醒自己曾经是那样子的一个人，提醒自己曾是从那样的一个地方摸爬滚打过来的一个人，提醒自己永远记得和反省，永远坚定和清醒，永远执著而冷静的继续向前。同时也愿意自己在面对某个象我一样的孩子的时候能够清醒的记得自己曾经的样子。

   

         我选择在火车启动那一刹那的后一天来开始写我的所谓的旅行笔记，一天里，我们不断的贴近一个城市，然后不断的远离这个城市而贴近另一个城市，火车在连接两个城市的铁轨上呼啸前行，我有时出神的凝视窗外，并开始怀疑自己的最终目的地究竟是哪里，原来我只是想去敦煌，可是我鬼使神差的买的是到吐鲁番的票，又混沌迷噩的和火车上的家伙换了到乌鲁木齐的票，而沿途每一个陌生的地名对我都散发着浓烈醇厚的诱惑力，辐射着致命的神秘味道，吸引我跳下火车。可没有，你知道我注定将随着火车前去，我们路过一个叫渑池的地方，路过一个叫徐州的地方，路过一个又一个陌生或者似曾相识的古怪地名。来自南方，我发现自己无比颓废和沮丧，我发现我的皮夹子在第一天上火车的时候就不见了，虽然里面只有一点点的零钱但是那个皮夹子是哥哥送给我的。大概那个皮夹子也不值多少钱，但再要让我哥哥买一个一样的再送给我真是一件不容易的事情。在路上使人兴奋莫名，但我永远不知道终点！